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从进入你撒入我命里的情网里，那一刻时你便成了我的操纵者，我遗失自由只为博得你的温柔，我甘愿在黑夜里没日没夜的哭泣，只为你那些带着明媚阳光的一言一语。
我未觉得爱上你是一件难以启齿的事，可就是那么卑微的像尘埃里的沙，离开了手掌心的挽留，被风带去饱受磨难，却无法说出任何能表明自己疼痛的话。
我老是喜欢重复问着没人听见的问题：我想你的时候，你是不是也在想我？你会不会像想我一样的想你来想我？
我想你从来就没有想起过我，哪怕是我每每想起你都会伤心的泪流满面，我想，我在你的心里，我，只不过是个可有可无，没有任何值得去记忆的人。
其实我从来就没有奢求过会有那么一个能为我奔赴一切的谁谁谁。我只不过是奢求一个，我爱他，他也爱着我的人。我不贪念那些虚似的，以承诺为名的幸福，我只是希望那些在我不敢入睡的夜里，能够安静的抱着我说：别怕，有我在。
我终归是幼稚的可怜，可怜的让人捶胸顿足。你是谁呢？你会把谁看的比谁重要呢？我总是能在你的字里行间里找到嘲笑我的证据，也总能在你的笑容里找到无以言状的敷衍。你什么都不说，也什么都不做，被我抓到某些小插曲，你总是倔强的说不解释。可是你知道么，我为何如此低微的非你不可呢？我本是生性薄凉的人，本是阴暗绝望的人，从来都不会相信任何的人，也从来不奢求任何人来爱我。可是遇见你，就如肤浅的那句冥冥之中，这真的是冥冥之中注定了的？我怀疑的不止一次，我怀疑上天将你我的线搭错，你固然是个比我完美的人，所以我有理由怀疑你为何会说你爱我。
你一次又一次用温暖的话语将我那结冰的心化成水，那些滴着鲜血跳动的日子已经好久都没再感受过，我开始接近阳光，开始学会女子该有的温柔，甚至丢弃那副陪伴我在那些绝望日子里存活过来的坚强，可是为何如今，你忽冷忽热，你若远若近，我已猜不透，也或许，本就无法猜。
黑夜像披着袈裟的僧人，表面上对着众生温儒的作揖说：佛曰，救赎，乃僧家之责任。其实心里却早已把救赎抛诸脑后。
一场形式上的寂寞，却也能让人相信。我始终分不清没有你的日子里，是真的寂寞还是假的，总是觉得自己应该可以幸福的时候却又一次一次的将眼前的人推入我的世界外面。
我果真如我还未成年的时候所说的那样：我本就不该如常人般去爱，我的爱卑微到自己都不配给予。
如今爱了你，又失去了你，我到也无法可说，从开始到结局一切都是那么的迅速，一切都只是归结于没有安全感的来源，一切都只是因为我为你开始成为女人，学会了女人的猜测。
这段话我本想对他讲的，只是到了嘴边却倔强的不肯多说一句。人一旦爱了，便会沦为情的奴隶，听命于情。
人的一生，不管与多少人在一起，在心里，能爱的始终只有一人，我虽不明白我到底有没有爱过，也不明白爱到底该以何种思维去探解，但我想，我肯定我那或多或少的爱全部给予了某一个男人，也许那个男人已经被我忘记。
我身边大多数的人都是为情所困的人，她们每天都在宿舍里谈论各自的他表现开始出现了裂缝，好像已经到了无话可说的地步，却又舍不得就这样放弃。看着她们默默在他们背后流泪的情景，我总是边抽烟边听边思考，总是觉得莫名的辛酸。大多时候，我都不怎么愿意参与到她们的谈论中，总是觉得一旦将自己的某点脆弱暴露在众目睽睽之下，会让自己有种羞耻感。可是一旦参与便会无休止的用自己的语言去辩论着自己也不清楚的伤痛来源于哪里。
最近我确实是好好的伤心难过了一回，每天面对着某个人的照片便会流泪，我不知道这算不算爱，如果算，我对于他，从未主动过，每次说话都是他先开的口，而我有时对于他的沉默，心里却像被一层浆糊糊住了心，有种窒息感。如果不算，为何分手离开之后却又会难过？又会想起他说过的每句话，每一个笑容。我想应该是爱的，只不过这是我所谓爱的方式，默默无闻的爱。这种爱被别人说为自私，被别人说为幼稚。他们不理解，我同样的也是如此。其实只是归于一个不敢爱的原因。
我害怕成为情的奴隶，我的自尊不允许。大概是因为寂寞久了，对于爱有种排斥感，也或许是因为明白一开始就错了。我有一种习惯不知道是好是坏，对一个男人，如果一开始感觉不对，从此便不会有任何爱他的可能。还有，能够很快的将自己从情谭的泥沼里扯出来，很快的抚平一段没有深浅恒量的爱。
这种保护色让很多人都不能理解，我不想步入某人那些撕心裂肺的后尘，我只不过是想让自己过的好一点。其实谁都没有错，错只错在大多数人把情看的太重要。
爱一个人，甘愿放弃一切，包话自己的生命。能这样做的人，很少，说这样话的人，很多。相信的人，也依然很多。